huichun

小時候總是可以天真的笑笑傻傻的說「我長大要讀北一女和台大法律系」，後
來我考上了台中女中，高一下決定讀三類，現在人在政大心理。是不是這一切
跟我小時候的夢想都不一樣了呢？

我卻不這麼認為！

站在每一個路口都因為更了解自己而有了新的選擇，選擇能夠為自己負責的生
活模式。當然在每一個時期都有夢想，而就像李晨曦說的「人都要對夢想貪心
一點！」其實我很開心了，到目前為止我的每一步似乎都在我的掌握之內〈？
！〉縱使以後的夢想我不知道自己能不能做到，但是用力的嘗試過後就算跌倒
也值得！

宛琪說，連大哭的力量都沒有。

所以我也忘記自己有多久沒有大哭了，我都是偷偷的小哭一番......我說，是
因為長大和成功都需要代價，而是不是這就是我們必須要付出的代價？不再無
理取鬧、不再予取予求，更不再把自己放在一個太重的位置上。多一事不如少
一事，卻又給自己很多新試煉，還有要拋棄束縛住自己的曾經。

在完成夢想的同時或許會受傷，但在當下卻要不斷提醒自己這樣是值得的。

跟怡君姐姐聊到芷勛和盈君的事情，很難得可以把自己的心情丟出來講清楚！
因為當大學同學在問我的時候，我也不知道我要說什麼、要怎麼解釋？我覺得
有時候不是沒有當初那麼喜歡，是因為不想要面對自己的挫敗，不想要面對花
了很多時間心力還是等於零的一個結果。或許是我一開始就錯了，總是要誤以
為自己的努力可以改變什麼，可是當發現我只是一次一次的面對同樣的情形，
我不得不承認，或許我沒有這麼適合讀心理系的特質，或許我也會疲累到想要
逃避，我並不是一個可以一直接受負面情緒的人，特別在自己的情緒也常常丟
不掉的時候。其實我想要的沒有很多，我想要的只是看見一個進步，我現在才
知道我的想要也是一場奢求，經過了很多，李蕙君你還不懂嗎？理想不能夠壓
賭注在別人身上，不要一錯再錯了！

有老師問：「當一個心理師治療一個憂鬱症病人，一年了都沒有進步，這樣你
想他會怎麼樣？」，我的腦中突然有答案了，雖然不是一個符合社會期許的答
案。我想那個心理師也需要一個自己的心理師了吧！自己都快得憂鬱症了！

這個時刻我感到身心俱疲，所以就覺得，隨便了！誤會也好，瞎攪和也好，再
多的攻擊也沒差，我累了，我自己很累很累了，我不是妳們想像的那麼勇敢，
也不是總是可以累積這麼多不開心。我想我現在也變成一個很不想說的人，就
連解釋都覺得很花力氣，寧可藉著看一部電影的機會哭一場，寧可在戲劇之中
跟著起伏、體驗別人人生的淚與笑，我卻不想要再回頭面對自己沒有得整理、
也或許沒有人可以懂得的疲累。


可悲的到底是別人的人生還是我的？我也不知道！


可憐的總不會是我，傷害也總是我造成的，像刺蝟一樣的保護自己，要看見別
人的傷卻不能看見自己的，我的淚不是淚、血不是血，傷口也都要靠自己讓它
慢慢癒合。把自己放在別人的位置上去想？對不起我想我永遠猜不透，Carl
Rogers的現實療法，是不是一個心理師想要搞瘋自己最快的方法？

很多東西沒變，但就是因為沒變，沒有前進讓我覺得太失敗。


有時間在這裡發牢騷，我看我還是去整理行前會資料和讀書好了，生理心理學
明明念不完卻沒有看的動力，永遠覺得乙烯膽鹼和多巴胺好煩，突觸終端機制
好奧秘、藥物濫用好多怎麼背都背不完，但是，讀書終究不會背棄我，只要我
可以念多少就會是我的。

可以是你掌握的東西，怎麼不再努力一點？傻瓜！