huichun

去看了學妹的迎新
學妹真阿呆 小學妹更阿呆 =.=
看到她們好像想到了自己
前年的我那時是抱持怎樣的心情呢?
唉…愛哭的我反正只有一直哭>”<
所以二區學姊一定是那時候發現我的愛哭了!

望著每年的學妹 加入 堅持
或者加入 放棄
自己其實有很多的感受
不懂得後悔 更不懂得放棄
我留到了現在
一直到今天 我覺得我還是個儀隊人
只是 突然覺得有點倦
我是到了該鬆手鬆的徹底的時候了
今天以後 會漸漸收斂起熱情
學妹的學妹都已經迎新了
我應該 飛離這裡了
其實掌握權早已不在我的身上
當家做主的人也會有自己的想法及作法
看在眼裏 很多話 最後都會覺得
就算了吧!

我是個很自私的人
很偏心 很偏心
就像我只對自己的寶貝感到滿意一樣
其他的人和事
早已缺乏了過問的資格
只希望我的寶貝可以開開心心的度過高二
這已經是一個奢望了吧?
畢竟 怎麼可能呢?
說實話 超級心疼她的!
寶貝 不喜歡看到你故作沒事的表情
平常的你一定也有很多的煩惱和想法
不要去壓抑那些東西
與其有一個貼心到自己默默承擔的寶貝學妹
真的寧可你把所有的東西都丟出來
依賴 不等於長不大
芷勛妹妹 妳聽的懂姐姐的話嗎?

話說 我的119有新的主人了
是一個被我罵過的小學妹
(噢~我尷尬到了!)
他還蠻可愛的
雖然我不知道他的表現是怎麼樣的
總而言之 希望他好好疼我的119
不對 是我和她和怡君姐姐的119
(我也只知道到這裡嘛~)
看到木槍 憶起一年級的時光
真的好懷念哪種感覺
那種有學姐撐起一片水藍藍天空的感覺
今天 跟意心說
“我突然好想我的學姊 去年的這個時候
他跟我說他不能來 要我好好的給學妹最大的感動”
這些話 是玳伶姐姐跟我說的
我不知道我是不是有做到了
因為我從來沒有問過曾經的二區學妹
是否˙我感動了她們?
可是 我很想學姐
真的 很想當長不大的小孩
現在 314的走廊上再不會有我的眼淚
也不會有我等待著學姐出現的身影
更不會有我的學姊
有一種很深很深的難過
(然後現在我哭了 我真是沒用的阿呆)
那些曾經的時光
是很大的美好
被學姐整了也好 罵了也罷
或者是槍法出現好笑的姿勢而被取笑
好想再聽到二區跑道上響起的二區學姐的口令聲
冬天早晨 學姊包著厚外套和圍巾
還沒進教室放下書包就先來看我練習
記得小高一時 對自己很沒信心
都喜歡挑冷僻的時間練槍
我不覺得6:30到學校很痛苦
6:30只有我一個人的二區跑道上
甚至只有我一個人的操場上
我和119享受著靜謐
我在練槍
高一的時光 我付出心力為高二準備
那時候並不會想到是為了高二準備
我只是不想讓二區學姐失望
不想讓學姐難過
練槍 只為了學姐 只為了學姐可以開心的帶我們練習
高一單純的只有這麼簡單的想法和出發點
雖然偶而會任性
但一切都那麼的心甘情願
因為我有最崇拜 最喜歡的學姐啊!

現在的小學妹 我不知道她們的心裡在想什麼
我也不會了解 是不是她們擁有
我曾經擁有 現在十分渴求的感動
唉 ……
那些一切 再回頭 好像離我很遠了

我今天把小學妹的名字全部背起來了
超級驕傲的啊~!
她們有很多”琪”
讓我想到我們的學姐有很多伶.菱.姈.伶
記得以前學姐逼問我們最喜歡的學姊的時候
還規定我們不準提示名字有”ㄌㄧㄥˊ”字
因為有4個學姐有…= =”

羨慕一年級的純真
總是已經失去才曉得珍惜
但時光已經不會倒回了
我永遠也沒有機會再享受
我曾經擁有的溫暖和記憶

有人說 慢慢的會發現
學妹比學姐重要
我承認我覺得我對學妹有比較多的疼跟偏心
可是 學姊 是讓我想到的時候
會懷念 會瘋狂 會感動 會心跳加速的一群人
我知道我沒有回去的一天
但我一直很愛學姐
雖然我說話很機車
又愛跟學姐沒大沒小的鬥嘴
但我真的很喜歡她們
(其實除了我的姐姐 我也不敢跟其他學姊沒大沒小)

小學妹的迎新
想到了很多很多的事情
願小學妹更懂事上進
願學妹更加的積極體貼
願自己能快點長大

走過的路 我忘不了
絢爛的年輕和記憶 我也忘不了
當16~17的日記本
被水藍藍添了好幾筆斑斕的色彩
我知道
曾經跌倒 曾經受傷之後
我還是會在這個我愛的地方
發現很多很多的價值